когда такие вещи происходят я теряюсь. теряюсь и редко нахожусь. в последний раз я потерялась на пол года, а как только нашлась, а если уточнить, то нашла в себе силы подвести конец своим переживаниям, я перестала писать сюда. а я думала, что полностью здорова.
но снова здравствуй, я снова здесь, и снова за окном темно. темно темно.
знаешь, когда сегодня смеркалось, все вокруг было синее, будто мы не в жизни вовсе, а в текстурах компьютерной игры, графика которой очень примитивна и приход вечера отмечается лишь насыщением окружающих предметов ярко-синей краской, будто неуклюжий моляр акрил казённый разлил.
Или будто в песне. Да. в песне. с этого все и началось. смотря на голубую листву в моей голове всплыла строчка «я застрял в этом мире, раскрашенным в синий». Да, дело в этой строчке. я задумалась, будто меня всерьёз окружает этот самый синий мир, полный пираний, дельфинов и китов, что сродни мне. ведь моя тяга к воде должна иметь хоть какие-то отголоски за исключением нездоровых рассуждений об утоплении.
разжевывая эту тему я вспомнила темноту. много темноты, а внутри что-то тёплое и яркое. оно было тоже синие.
фрагменты складывались, образуя собой сцену концерта до сих пор ни разу не упомянутой группы «лсп». синяя картинка сопровождала мою любимую песню, которая, как на зло, напоминает мне о тебе.
знаешь, если для тебя все это не имеет значения, дорогой мой... хах, а кто же ты мне?...... ты моя любовь. первая любовь. только вот жаль, что любовь ассоциируется у меня с кровью, а не с розовыми медведями, как у всех. ты внёс в это свою лепту. в нашу прошлую любовь с привкусом крови.
вернёмся обратно. если для тебя это не имеет значения, дорогая моя первая любовь, так остановись сейчас же, потому что дальше- больше, острее и, вероятно, сырее.
сырость ассоциируется у меня с нашей последней встречей. я ненавидела тебя. а может и ненавижу сейчас. но ненависть- такой тяжелый груз, поэтому, буду политкорректней и скажу, будто ты мне совсем не нравишься.
а знаешь, если бы меня били за каждую правду или ложь сказанную в этом сообщении- ты бы никогда не узнал, сколько ударов я получила.
так вот. я чувствовала отстранение и полное торжество себя, как дамы, которая смогла тебя отпустить. чувствовала я это ровно до того момента, как ты меня поймал. я поскользнулась на дороге в начале марта, а ты меня поймал. твои пальцы коснулись моего тела, чего бы я не допустила при любом другом раскладе. но так получилось. во мне переменилось все и я начала тебя слушать. и сейчас я хочу тебя слушать, только вот ты исчез из моей жизни, как я и просила. полностью. целиком. а я скучаю по всем тем пьяным сообщениям, которые я, в разные периоды, читала с нежностью и с отвращением. прости.
но сейчас я сама подумываю написать тебе, но что же будет дальше? я могу только гадать, ведь я и представить не могу, что переменилось в тебе, а что нет.
но я скучаю, почти как раньше скучаю о тебе.
я давно хотела написать прощальное, но, для этого нужно наконец совсем забыть тебя, а я, к сожалению, снова тешу себя мечтой о том, что ты напишешь вновь. вновь вернёшься ко мне, в мою
тёплую обитель, проклиная каждый день разлуки, как домашний кот, оказавшись на свободе, возвращается к хозяйке через неделю пропажи. я думаю о том, как было бы здорово, будь ты настоящим, а на деле ты не лучше воображаемого кота.