закрою глаза и напишу прощальное.
к сожалению, роль моей первой любви из рук принца с белым конем и букетом дорогих цветов перешла к тебе. к сожалению, у тебя не было не то, что коня, но и цветов от тебя я в глаза не видела. даже на праздники. даже на мой день рождения. в который, к слову, я получила от тебя целое нихуя.
серьезно. ты даже не удосужился написать пару слов. будто бы этого дня не было в календаре.
и в тот день, я зареклась забыть про тебя.
смешно, ведь с того момента прошло полтора года. а прощаюсь я только сейчас. мне далеко до моих кумиров, которые выдают газетные статьи с частотой в три дня (и где же они берут столько материала? ведь мой повод для начертания заметки- мое дробленое (в очередной раз) сердце и не только).
на самом деле мне надоело это. надоело любить (к сожалению, не побоюсь этого слова) тебя. это слишком тяжко. тяжко ради одного дня моего полного счастья мучаться неделями, ведь вспоминаешь ты о мне......... когда скучно? или когда захочешь?
во всяком случае, я хотела от тебя куда большего, чем ты мог дать. я хотела, чтобы меня также любили, забывали обо всем, ради меня. дышали мной и впитывали все, что я говорю (а после лечились от этого). трепетали от моих взглядов и прикосновений, не говоря уже о поцелуях. игнорировали все мои мерзкие привычки, повадки, реальность моего лица или, скажем, любили во мне все. ровно также, как любила я. ты был самой токсичной моей болезнью, с которой я так не хотела расставаться.
ты был моим идеальным. идеальным любимым, который дарил мне, разве что, чашку чая и несколько сигарет (за которые я отдельно благодарна, ведь, если бы не ты, я бы оставалась здоровым человеком без никотиновой зависимости). но, несмотря на весь ужас, который ты принёс в мою жизнь (ссоры с моими друзьями, ведь ты считал их глупыми, скандалы с родителями из-за того, что ты оказывался спонсором новых порезов на моем теле, был причиной бессоных ночей и множества скандалов, мысли о том, что я недостойна никакой любви и внимания, искаженное понятие любви (думала, будто любить - это обязательно больно и разрушительно) точно, спасибо за разрушение моего внутреннего мира, в котором все было расставлено по полочкам , а после тебя и полочек не осталось)
в этом всем виновата только я. я виновата в том, что ставила тебя первый всего. виновата в том, что любила тебя больше, чем себя. виновата, что не могла дожидаться твоих звонков, когда ты был пьян и делала себе больно, чтобы (не дай бог) сделать больно тебе, ведь ты очень чувственный и депрессивным мальчик.
я виновата в том, что не смогла вовремя остановиться и перестать видеть в тебе не тебя.
сейчас мне просто надоело жить с мыслями о тебе, надоело все сводить к тебе и только к тебе. ты того не стоишь, но поняла я это слишком поздно. ровно после того, как потеряла последние капли самоуважения. к сожалению.
я не должна была все это делать и за это прошу прощения.
ни один текст не вместит в себя того, что я бы хотела тебе сказать и показать.
хотя, разве я не показывала своей любви?
показывала. только вот ты в другую сторону смотрел, увы.
на этой ноте я перестаю жить тобой, думать о тебе (только изредка и с особой нелюбовью), мечтать о твоей любви и, разумеется, перестаю ждать от тебя осознания того, сколько же боли ты мне причинил.
спасибо за все.
и, я надеюсь, больше никто так тебя не полюбит.
пока.